【おえおえお悩み相談】愛用のボディソープが定まってない。定めたい。
愛用のボディソープが定まってない。
定めたい。
(30代 豚しゃぶカレーさん)
はい。お久しぶりです、おえおえちゃんです。
早いものでもう12月ですね。
お悩みに答える前に年の瀬というこでこの1年の振り返りだけさせてください。
あれは僕がいつものように、ちんぽを上下に運動させることによって射精を促す行為(以下、オナニー と称する)をしていた時のこと。
性欲と食欲が同時に来たんですよ。肩組んで二人三脚で。ぴったり同時にゴールテープ切って。
でもごみんね食欲くん…オイラ性欲くんの方が好きだから…先に性欲くんにトロフィーあげるね。
てなわけでオナニーを始めたはいいものの、ちょっと食欲の勢いが半端じゃなかったんですわ。まじで、ちんぽちょびっとしこしこしただけでお腹なるし、しまいにゃあ観てたAVで食事シーンとか流れるしよぉ！！舐めてんのかまじで！！！オカズの中でオカズ流すなよ。それでまたお腹なるし。
シコシコぐぅ～ッ！シコシコぐぅ～ッッ！！(夏の風物詩、シコシコグウシの鳴き声)
全然関係ないけどAVのことオカズって言うのあんまり好きじゃないんですよね。全然主食だしアレ。ピッカピカの白米だし。
その白米に幾千ものザー汁をぶっかけてきた！！！我々の方こそオカズと呼ばれるべきじゃあないのか！！！！！なあおい！！！！！！
AVというふっくら白米を！！
我々がそのちんぽで炊き込みご飯にしてきたんじゃないのか！！！！ええ！！！！！そうだろ！！！！！！！！
話戻すんですけど、オナニーしながら空腹やばかったんですよ要するに。だから、隙を見てカップ麺作ろうと思って。AVが隙を見せるのを窺ってたんですよ。
そしたら、画面いっぱいのタマキンを揉みしだくシーンに入ったので、今ジャいッッッ！！！！！ってちんぽ放り出して慌ててカップ麺のお湯沸かしにいったんですわな。
一応心配になったから１回戻ってみたけど、全然まだタマキン揉んでたし。画面いっぱいに。いつか映画館とかで流したいもん。そのくらい画面のすべてがタマキン。
劇場版タマキンやろう！！！な！東映！！！見てるか！！！4DXでやろう！！
タマキンが揉まれるごとに椅子がブルブル震えるやつやろ！？！？な！？！？お願い～～～～～！！！Yogiboとかあげるから～～～～！！欲しいでしょYogibo？
無事タマキンが揉まれてる間にカップ麺にお湯を注ぐところまで済ますことに成功したんですけど、これ気づいちゃったのよ。そう、ここから3分以内に射精しないと麺のびちゃうわけ。
いけるかこれ？？無理じゃね？？3分て。西部のガンマンでもお手上げじゃね？銃口金玉に押し当てて自害しね？？？
おえはガンマンですらないし。どちらかというと私は変身などしなーい！の方だし。
まあ結果から言うと、急いでオナニーしたせいで『がに股の男社員が女優に金玉引っ張られながら書類を書いている』っていう本当に本当に意味のわからないシーンで射精することになったし。ラーメンは伸びたし。
わかる？？絶品炊き込みご飯を創るはずが、下利便混ぜご飯になったわけ。この気持ちが！！！お前らにわかるか！！！わかるわけないよな！！！！なぜならお前らは！！！下痢便混ぜご飯をまだ食していないからだ！！！！！！！
食え～～～～ッッッ！食え～～～～ッッッ！！！！全国の日本男児よ！！！下痢便混ぜご飯を食え～～～～ッッッイ！！！！！！
てことで来年はカップ麺でオナニーしようと思います。
それではお悩みに答えていきます。
ビオレ
はい解決。
20代～30代の巨乳団地妻(一人称はアタシ)からのみ質問お待ちしてます。
おわり。
